Lettori fissi

lunedì 31 ottobre 2011

Non voglio cantar vittoria troppo presto, ma...

... è assai probabile che sia riuscito ad allontanare lo spettro della disoccupazione per qualche mese.



Ciò non toglie che devo comunque battere cassa da parecchia gente.

Quando credevo di aver finalmente chiuso con le ragazze che ti fanno problemi col lavoro...

... ci pensa Princess Nympho a raccogliere il testimone della sua predecessora, La Giunonica ex ragazza che si dilettava in macumbe e fatture affinché perdessi il posto di lavoro ed avere finalmente più tempo per lei.


Cioè, in tempi di crisi nera uno non è che si può mettere a fare lo schizzinoso, giusto???

Un ragionamento logico ma, si sa (e non me ne voglia qualche esponente del gentil sesso che potrebbe leggere queste righe) le donne ragionano col cuore.

E in questo caso il cuore (il suo) dice che se il colloquio che ho in programma dovesse andare bene e io dovessi cominciare a lavorare non avremmo più tempo per vederci.

Amore mio, non ti va di ascoltare la testa? Prova ad ascoltare la pancia:

Niente lavoro vuol dire niente più cinemino; niente più cenetta al ristorantino; niente più vacanzina nella pensioncina londinese in programma; niente più settimanella bianca;

e cosi via e cosi via e cosi via.

Non vuoi ascoltare la pancia? Ascolta la coscienza:

sei disoccupata da due anni e non trovi lavoro. Comincia a chiederti perché.

sabato 29 ottobre 2011

Peccati di gola. Ovvero, la Colazione dei Cialtroni


Tags:
pancakes, caramello, zucchero, colesterolo, diabete, obesità, carie, malattie cardiovascolari, infarto

Chicche della Settimana #4

Rimpianti - ho rivisto proprio l'altro giorno la sorella di un amico che da parecchio non orbita dalle mie parti. Vedendo le tette che ha messo su e le rotondità nei punti giusti ho capito cos'è il rimpianto.


Gossip - Princess Nympho ha informatori di cui ignoro l'identità che mi tengono d'occhio per conto suo. Peccato che manchino di attitudine a verificare le proprie fonti, altrimenti avrebbero saputo che la ragazza da me scorrazzata nel tardo pomeriggio non era l'amante segreta del sottoscritto ma una semplice parente, Princess Nympho si sarebbe evitata il nervosismo ed io un principio di evirazione.


Sesso - Nulla di nuovo dal fronte porcate di gruppo, in compenso sono riuscito nell'impresa di far provare a Princess Nympho dieci orgasmi consecutivi.


Gossip - La Duchessa Vorrei Ma Non Posso si è beccata l'influenza (o qualcosa di simile): finalmente sono riuscito a passare una serata senza l'eco delle sue critiche nelle orecchie.



Gossip - La Concubina amica di Princess Nympho di cui ho parlato in precedenza si è definitivamente lasciata con il suo danarosamente fornito partner. Ho fatto un giro sul suo profilo Facebook e ho scoperto una nutrita scia di commenti lussuriosamente positivi alla nuova situazione sentimentale (oltre ad un paio di nuove foto in biancheria intima).

giovedì 27 ottobre 2011

Terrorismo enogastronomico #2 - Pseudo-Porridge al Cioccolato



Occorrente: corn flakes o equivalente cereale mattutino; Latte non (troppo) scaduto; cacao in polvere; Zucchero; Microonde; soluzione basica anti acido.

Ottimo per la colazione.

Come prima cosa, se sei un essere di sesso maschile, vai al bagno ed esegui le seguenti operazioni:

  1. Sciacquati la faccia;
  2. Fatti una sega;
  3. Piscia;
So che potrebbe sembrare fuori tema, ma fidati, è tutto calcolato, perché:
  1. Sciacquandoti la faccia, rimuoverai le incrostazioni di muco lacrimale che tengono le tue palpebre sigillate;
  2. Masturbandoti riattiverai le necessarie terminazioni nervose per un corretto feedback tattile;
  3. Pisciando in piedi facendo attenzione a non lavare per terra ti consentirà di allineare il tuo sistema visivo.
Tutte cose assolutamente necessarie per riuscire a maneggiare con cura gli ingredienti nascosti in una (a)normale cucina.

Torniamo a noi. 

Prendi una tazza. O un qualunque contenitore equivalente.

Riempila di cereali (abbonda pure, tanto diminuiscono di volume, te l'assicuro)

Aggungi il cacao in polvere (tre cucchiaini sono sufficienti)

Metti lo zucchero (due cucchiaini e mezzo se non soffri di diabete)

Versa il latte (un quarto di tazza, altrimenti viene troppo brodoso)

Mescola il todo e rinchiudilo nel sarcofago a microonde per un paio di minuti.

Se non hai problemi di mucose sensibili trangugia tutto ancora bollente, altrimenti ti consiglio di lasciarlo raffreddare un po' (non troppo comunque, altrimenti ti ritroverai con un cilindro di mucillagine degno del migliore Blob).

lunedì 24 ottobre 2011

Preparativi per una bella orgia in corso???



Domani sera si festeggerà l'anniversario della nascita di una nostra cara amica, ma non è questa la notizia interessante.

Dopo cena ci s'incontrerà tutti i convitati in un luogo prestabilito per dare sfogo (ognuno nella propria macchina) alle nostre più basse pulsioni sessuali.

La cosa è nata per gioco, da una sfida che la festeggiata ha lanciato nei confronti di Princess Nympho.

è chiaro che la tipa non conosce le pulsioni esibizioniste della mia compagna!!!!

Un po' del sottoscritto #1

Adoro le scarpe di tela (stile Converse, giusto per intenderci).
Peccato che mi distruggano letteralmente i piedi.
Queste le ho prese al discount del centro commerciale vicino casa. Prezzo: € 9,99. 
Sarà che io le scarpe le uso per camminare (ma camminare nel senso attraversata continentale); Sarà per il prezzo basso (quelle originali non me le posso permettere); 
Ma già le ho sfondate

sabato 22 ottobre 2011

Chicche della Settimana #3

Gossip - Secondo Princess Nympho sono pericolosamente bersagliato dalle attenzioni di tre ragazze che vorrebbero allontanarmi da lei. Se il significato di "ho dovuto metterle in riga" suona sinistro come pare al sottoscritto, credo di non voler sapere dove sono nascosti i corpi.



Gossip - Princess Nympho manifesta intenzioni orgiastiche ed etero-saffiche. La cosa mi farebbe anche piacere se alla mia intenzione di appoggiarla in pieno non avesse risposto: "perché, tu che c'entri?"



Mondo - A quanto pare anche Mr Gheddafi è andato a pascolare nella terra di quelli che hanno tirato le cuoia. Quindi riassumendo: O. Bin Laden, S. Hussein e M. Gheddafi. Tre su quattro. Peccato che l'ultimo e italicamente rilevante sembra essere imparentato con Highlander.


Salute - Perché spendere soldi per palestre e centri benessere quando Princess Nympho è la migliore Personal Trainer che esista?



Ricorrenze - Si celebra oggi il ventinovesimo anniversario della mia venuta su questo pianeta. Pentagruelici festeggiamenti a base di pane e acqua per tutti. Nel frattempo continuo a mettere da parte pezzi di ricambio per costruirmi l'astronave per la fuga.

giovedì 20 ottobre 2011

Averlo saputo prima...

Vorrei che avessero inventato questo sito quando avevo sedici anni.

Mi avrebbero fatto comodo in particolare questa cosa


e questa:

mercoledì 19 ottobre 2011

Depravation Road

Sarà che ho passato gli ultimi dieci anni della mia esistenza su questo pianeta a visionare materiale pornografico, ma se c'è una cosa che a me piace fare è immortalare i momenti in cui sono in intimità con le mie partner.

Con mia somma (e gradita) sorpresa ho scoperto che anche a Princess Nympho la cosa piace. La eccita.



Mi ha anche confessato che vorrebbe fare un video in cui mettiamo in mostra le nostre depravazioni preferite e farle vedere alla Contessa Luna, rea, a suo dire, di volerla superare in quanto a porcaggine. Giusto per rimetterla al suo posto, dice lei.

A quel punto le ho detto scherzando (ma non troppo) che a questo punto tanto valeva creare un un nostro sito per metterci in mostra.

Ero pronto ad incassare una sberla da guinnes dei primati, ma mi ha sorpreso quando ha detto che l'idea l'intrigava...

martedì 18 ottobre 2011



A Princess Nympho non piacciono le bancarelle;

A Princess Nympho non piacciono le cose troppo strane;


A Princess Nympho non piace il cattivo gusto;


A Princess Nympho non piace camminare per sentieri;


A Princess Nympho non piacciono i mercatini dell'usato;


A Princess Nympho non piace il cibo messicano;


A Princess Nympho non piace la pazzia fine a se stessa.

Insomma, per fare metà delle follie che ti passano per la testa devi essere single.

Terrorismo Enogastronomico #1 - Patate Riciclate alla Monnezzara

"Perdonami! Non sapevo che quello era tua madre!
Se lo avessi saputo non ci avrei fatto una Carbonara!"

Occorrente: Patatine fritte avanzate; Un uovo; Olio; Sale; Un flacone di Idraulico Liquido.

Prendete le patatine avanzate della sera prima e valutatene lo stato: se non gli sono spuntate le gambe e non tentano di azzannarvi la gola per strapparvi la carotide buttatele nel tegame dove avrete precedentemente portato ad ebollizione un generoso quantitativo di olio preferibilmente d'oliva e preferibilmente non usato per dieci fritture consecutive.

Dopo aver scansato la pioggia termica di gocce d'olio bollente fate rosolare le patatine abbastanza a lungo da sterminare i batteri preposti alla decomposizione dei tuberi già martoriati.

A questo punto aggiungete un uovo (senza buccia) possibilmente non fecondato e sbattete come se doveste ridurre in poltiglia i maroni di una persona non gradita.

Salate quanto basta, e comunque abbastanza per nascondere retrogusti sospetti.

Se siete riusciti ad ingurgitare l'intruglio e a digerirlo senza dover ricorrere ad un flacone d'idraulico liquido, complimenti: il vostro stomaco ha la capacità di farvi sopravvivere ricorrendo a derrate alimentari di dubbia (e senziente) provenienza.

lunedì 17 ottobre 2011

Riflessioni sulla tazza del cesso #9



Ho voglia di farmi un viaggio alla Paura e Disgusto a Las Vegas.

Di inviare via email alle millemila signore e signorine di Netlog, Badoo et similia una proposta di partecipazione ad un film pornografico casareccio.

Di fare un bel falò per il puro gusto di spegnerlo pisciandoci sopra.

Di svegliarmi domani e capire se questo è solo un sogno carburato ad alcool metilico e stimolanti derivati della caffeina.

sabato 15 ottobre 2011

Chicche della Settimana #2

Gossip - Princess Nympho ha un'amica di cui ho già parlato. Questa sua amica è stata pizzicata in atteggiamenti saffici con un'amica in grado di distruggere con una frustata di bionda chioma lo stereotipo che vede nelle lesbiche la quintessenza della sgradevolezza estetica (traduzione: un patacca nucleare come direbbe il presunto spacciatore Giacobazzi). Ora si spiega il tentativo di seduzione messo in atto dall'amica di Princess Nympho nei confronti della mia compagna.



Gossip - L'amica che ha cercato di sedurre Princess Nympho si è lasciata con il ragazzo. Non è ben chiaro di chi sia la colpa (o merito, a seconda dei punti di vista): ma sono ragionevolmente certo che le nuove tendenze saffiche abbiano giocato un ruolo decisivo.

T' ho beccata, stronza!

Lavoro - Sembra che la mia attività di tuttofare a domicilio stia lentamente cominciando a prendere il volo. L'unica cosa di cui mi rammarico è che nella realtà i tuttofare non hanno una vita sessuale come quella a cui mi hanno abituato vent'anni di porno.


Trasporti - Se il prezzo della benzina continua a salire mi vedrò costretto a ricorrere a mezzi privi di motore a scoppio per i miei spostamenti.



Pubblica (in)Utilità - Giusto perché non ho un cazzo da fare, mi sono lanciato in una nuova impresa: la fondazione del Lovas Kont Manifesto. In pratica ho deciso di trasformare il mio nome in un'identità collettiva. Chiunque è interessato può usare il mio nome per pubblicare qualunque cosa gli passi per la testa, sempre che approvi la filosofia del manifesto.


Salute - Princess Nympho è malata. La prossima volta che m'implora di uscire nonostante abbia trentotto di febbre darò prova del mio appoggio all'eutanasia.

A volte ritornano...

A quanto pare fra poco dovrò ricominciare ad usare un capo d'abbigliamento intimo che da quattro anni a questa parte, grazie anche ai prodigi della medicina, avevo potuto fare a meno d'indossare.

Sto parlando di Mr Condom, fiero alleato nella guerra contro l'astinenza sessuale e la masturbazione coatta.
Se non lo usi sei veramente una
testa di cazzo!

Non che ne sentissi esattamente la mancanza, soprattutto considerato la difficoltà a trovarne di misure adatte (e non è per fare lo sborone che lo dico: è che a me vanno stretti!). Ma se voglio evitare che il mio sistema nervoso genitale (è risaputo che noi uomini ragioniamo con il cazzo) risenta della probabile malattia venerea che affligge Princess Nympho non ci sono altre soluzioni.

O meglio, non ci sono altre soluzioni che non prevedano il tradimento o il ricorso a (fottuto politically correct) prestazioni mercenarie.

Non so perché ma non mi ci vedo a vestire i panni del monaco zen che predica e pratica l'astinenza...

lunedì 10 ottobre 2011

La mia vita sessuale sta affrontando orizzonti a dir poco frustranti...



... cioè, si, Princess Nympho ha una fantasia ed una libidine lussuriosa da far impallidire la più navigata dell pornostar, oltre ad essere sessualmente eccitata dall'idea di farsi riprendere mentre siamo in intimità.

da qui in poi la cosa comincia a farsi sottilmente offensiva o moralmente sgradevole, se vuoi continuare, cazzi tuoi.


Per Giovanardi la colpa della crisi è della droga...

... chi, secondo lui, si fiderebbe a lasciare i propri soldi in mano ad un drogato?


Ha proprio ragione. D'altronde chi si fiderebbe a farsi rappresentare da una classe politica composta  di cannaroli e cocainomani?

sabato 8 ottobre 2011

Chicche della settimana

Per quanto strano possa sembrare, ora che sono disoccupato mi sembra di star correre ad una velocità dieci volte maggiore rispetto a quando ero felicemente occupato.

Nuove opportunità lavorative #1 - Avendo parecchio tempo libero a disposizione, il Molto Onorevole Genitore mi ha reclutato per una missione lavorativa a suo dire remunerativa in maniera soddisfacente.



Nuove opportunità lavorative #2 - Per la prima volta in vita mia vengo colto dall'ispirazione di mettermi in proprio. Ci sono serie possibilità che mi ritrovi a girare con una bicicletta portando sulle spalle tutto l'occorrente per assemblare un computer in loco.



Nuove opportunità lavorative #3 - L'Anziana Capostipite Del Ramo Materno della famiglia facente parte della frangia deviata del reparto approvvigionamenti familiare trama per affidarmi in pianta stabile le più rischiose incursioni a budget ridotto nel vicino alimentari.



Sesso e aneddoti #1 - Sono debilitato dalle sempre più fameliche attenzioni di Princess Nympho, la cui predisposizione alla degustazione del succo dei miei frutti penduli mi sta facendo prendere seriamente in considerazione l'idea di cambiarle soprannome in Spermula.



Sesso e aneddoti #2 - Sempre Princess Nympho mi ha confessato la sua ansia di aver contratto una malattia venerea. Considerando che il perno del mio apparato riproduttivo non presenta nessun segno evidente che possa suscitare preoccupazione (vedi necrosi genitale), sono assai propenso a rassicurarla.

mercoledì 5 ottobre 2011

Quest'uomo è un genio...

Ho appena scoperto che dall'urina si può estrarre fosforo bianco...

... insieme ad una quantità importante di altre droghe sintetiche precedentemente assunte dall'innaffiatoio del nostro apparato escretore.

Usando questo sistema si è potuto fare un censimento sul consumo di cocaina in zone adiacenti alle rive del Po.

Credo di avere appena capito per quale motivo Umberto B. e altri freaks di verde vestiti siano tanto fissati con la storia dell'ampolla...

martedì 4 ottobre 2011

Torna di moda il tema della "cura" per l'omosessualità...


... finalmente un tema di prioritaria importanza dopo le curiosità su crisi economica, disoccupazione giovanile e compagnia bella.

Ora, ho avuto le mie belle esperienze sessuali con individui che come me avevano gli attributi penduli, e la cosa mi è piaciuta. E parecchio anche. E non mi sono sentito sporco, immorale o qualunque sentimento negativo le gerarchie ecclesiastiche o pseudo-padane sostengono avrei dovuto provare.

Ebbene si. Ora si spiega per quale motivo la mia situazione
occupazionale benché non sia delle migliori
non mi piega più di tanto.
Semplicemente, è stato solo un altro modo per eiaculare e dare piacere ad un altro individuo.

Giusto per essere chiari.

Ora che l'annuncio di pubblica utilità sulle mie attitudini sessuali ha chiarito come la penso, passiamo ad una discussione seria e documentata sulla questione.

La cura per l'omosessualità esiste, ed è già stata messa in pratica da un tale Robert G. Heath dell'Università di Tulane. Uno scienziato. Non un leghista di merda o un cardinale sessualmente represso, insomma.

La sua area di specializzazione, se non ricordo male, era lo studio dell'area settale del cervello, un'area che convoglia le sensazioni di piacere ed eccitazione sessuale, che è possibile stimolare con impulsi elettrici.
Immagina di poter avere un orgasmo premendo semplicemente un pulsante e avrai un'idea delle possibili applicazioni pratiche.

Il buon dottore ha preso uno sbandato tossicomane con il vizio di sedersi su appendici falliche, gli ha bucato il cranio inserendoci degli elettrodi per accendere il motore del piacere e li ha collegati ad un bottoncino.

si, diciamo una cosa del genere
Fatto questo ha messo su una serie di pornazzi di genere etero premendo il pulsantino ogni volta che appariva una scena di sesso spinto.
Quando il dottore pensò di averlo cotto a puntino gli combinò un appuntamento con una prostituta.
Esperimento riuscito.
A un anno dall'esperimento la cavia il paziente ha perseverato nella sua nuova veste di esploratore di cunicoli vaginali.

Quindi, eureka, la cura esiste ed è a portata di mano.

Però, se la "cura" è riuscita a trasformare un omosessuale in un etero, sarebbe divertente scoprire se la cosa funzionerebbe (letteralmente) nell'altro senso.

Consiglierei una somministrazione del trattamento a parecchi celoduristi di casa nostra...

lunedì 3 ottobre 2011

Cos'hanno in comune il popolo leghista, Babbo Natale e Dio?

Il fatto che nessuno dei tre esista.

Ho smesso di credere in Babbo Natale a 11 anni;

... Ho smesso di credere nell'infallibilità dei miei genitori a 14 anni;

Ho smesso di credere ai medici a 16 anni;

Ho smesso di credere in Dio a 25 anni;

Ho smesso di credere nell'amore a 27 anni;

Ho smesso di credere nella buona fede altrui a 29.

Eppure, non sono ancora riuscito a smettere di fumare.

Ci sono problemi che non hanno soluzione...


... per tutto il resto c'è l'alcolismo.

Vasco Rossi costringe Nonciclopedia a chiudere i battenti per diffamazione...

Immagine presa da Bonsai.tv

... gliel'hanno consigliato i teletubbies quando sono venuti a trovarlo dopo un tete-a-tete con gli antidepressivi.

domenica 2 ottobre 2011

Calderoli dice no al Porcellum...

Ancora non ha digerito la storia della lista...


... non accetta che il popolo voglia decidere da solo quali mafiosi mandare al governo.

Davide risolse la disputa sulla maternità di un bimbo minacciandolo di tagliarlo a metà...

... ma io ho il pesante sospetto che se la storia avesse visto il sottoscritto nei panni del bimbo, e i miei amici e Princess Nympho nella parte delle madri questuanti, avrei fatto davvero una brutta fine.



Il punto è che mi sono sempre fatto in quattro (metaforicamente parlando) per accontentare tutti quanti, nella stragrande maggioranza dei casi a scapito della mia serenità e/o sanità mentale.

La cosa che mi fa girare i coglioni è che nessuno sembra accorgersene, prendendo la mia attitudine alla diplomazia come una forma di mancanza di palle.

A tuo ammaestramento. Sai tu qual sia, in questa nera valle, la risultanza e il premio d'ogni sforzo e sacrifizio umano? Calci nel deretano! D'ora in poi verrò nomato lo cavaliere amaro!

Sapete che vi dico? Andate tutti a fare in culo!