Lettori fissi

lunedì 25 febbraio 2013

Non ho un cazzo da fare #32



Ti danno una macchina del tempo: come la usi?

Torno indietro nel tempo, prendo per la collottola il me stesso quattordicenne e lo prendo a calci in culo fino a che non combina qualcosa della sua vita.

Trovi una lampada da cui esce un genio che ti concede tre desideri: Cosa chiedi?
  • La fortuna di Gastone;
  • La genialità di Archimede Pitagorico;
  • La carica sessuale di Austin Powers.
Sei un supereroe: quali sono i tuoi poteri? E come li useresti?
  • Vista a raggi x: per vedere il tanga della Cassiera Quarantenne Col Fisico Da Pornostar Anni 80;
  • Controllare col pensiero tutti i congegni elettronici: ma lo sai le risate che mi farei?
  • Teletrasporto: ma sai quanto risparmierei di benzina?
Le cose più stupide che hai fatto per amore?
  • Guardare tutti i film della serie di Twilight;
  • Guardare buona parte dei film tratti dai libri di Moccia;
  • Partecipare ad una maratona di feste di diciott'anni;
  • Rinunciare a birra, sigarette e caffè per tre anni.
Vinci la lotteria: le prime tre cose che compri?
  • Un magazzino da trasformare in loft;
  • Un furgoncino Volkswagen da risistemare;
  • Una spina da birra.
Rimorchi una tipa in discoteca, ma nel momento topico scopri che in realtà è una trans non operata: che fai?

Non sono mai stato con una trans. Mi sa che ne approfitto...

A chi hai pensato l'ultima volta che ti sei masturbato?

Alla Duchessa Vorrei Ma Non Posso. Mi aveva fatto incazzare di brutto. E una donna che mi fa incazzare di brutto, non so perché, mi eccita.

I tuoi feticismi preferiti?
  • ragazze asiatiche in hot-pants e zatteroni;
  • le divise da hostess;
  • ragazze vestite solo con autoreggenti nere e ballerine bianche (già detto).
Cinque cose di cui non puoi proprio fare a meno:
  • Sigarette;
  • Birra doppio malto;
  • Caffè;
  • Sesso (o equivalente in materiale pornografico);
  • Computer.
Cinque cose di cui non vedi l'ora di liberarti:
  • Cellulare;
  • Cellulare;
  • Cellulare;
  • Cellulare;
  • Cellulare;
Il gadget che vorresti inventassero:

Gli occhiali a raggi x.

La cosa che più ti ha sorpreso su te stesso?

Scoprire di riuscire ad eccitare così tanto le mie ragazze da spingerle a provare cose di cui avevano timore e/o disgusto.

L'ultima scommessa che hai vinto?

Masticare ed ingoiare un tòcco di wasabi delle dimensioni di una palla da Ping Pong senza lacrimare, bere o svenire.

Hai la possibilità di organizzare il tuo stesso funerale: cosa faresti?

Lascio disposizioni affinché i miei organi interni vengano asportati e racchiusi in cubi di resina.
Poi li donerei a qualche università affinché vengano annotati i danni che ha portato il mio stile di vita.

Registrerei un video dove dico tutto quello che penso di me stesso e delle persone che mi circondano e lo farei proiettare su un mega schermo ai cui piedi c'è la bara che contiene il mio cadavere.
Che alla fine del video si anima da un sistema di pulegge e cazzi vari per sembrare un morto vivente.

A quel punto gli invitati al funerale possono incenerirlo con i lanciafiamme.

domenica 24 febbraio 2013

Ok, ho votato...



...ho esercitato il mio diritto di scegliere fra coloro che me lo metteranno in culo quello che ce l'ha più piccolo.

Se non funziona, spero almeno soffra di eiaculazione precoce.

P.S. Il discorso continua qui.

mercoledì 20 febbraio 2013

Sono un fottuto caso umano - Lovas e il dibattito politico



Collega 1: "Se voti Grillo sei un coglione"

Collega 2: "Si, perché se voti Berlusconi sei intelligente..."

Collega 1: "Lovas, tu che ne pensi? Berlusconi a parte lo spread che ha fatto di male?"

Preso nel bel mezzo di un dibattito politico fra due ragazzini con più soldi che cervello. 
Ora SO, definitivamente ed inequivocabilmente che Dio non esiste.

Lovas: "Dici togliendo la storia di Noemi Letizia e mignottopoli?"

Collega 1: "Bravo! Lasciamo perdere i fatti privati!"

Lovas: "Dunque... la cancellazione dell'articolo 483 sul falso in bilancio, la Ex-Cirielli per salvare Cesare Previti dall'accusa di corruzione...

Collega 1: "Si vabbè, però..."

Lovas: "Fammi finire... ah si, il lodo Alfano per sfangare i processi che penso avrebbe problemi a passare indenne"

Collega 1: "Ma quella è giusta! Cioè tu pensa a un capo dello stato che viene tirato in ballo in processi pubblici da attacchi mediatici, che figura ci farebbe il paese???"

Io alzo gli occhi. Giusto per dargli la possibilità di ragionare su quello che ha detto. Ma so che è chiedere troppo.

Lovas: "Certo. Perché un Capo dello Stato indagato per prostituzione minorile al paese fa fare una figura migliore."

Finisco di allacciarmi le scarpe e faccio per andarmene.

Lovas: "Lascia pèrde, nun j'hai pòi fà" (*)

Collega 2: "Allora che fai, anche tu voti Grillo?"

Mi blocco sulla porta. Ci penso un attimo.

Lovas: "Ora che mi ci fai pensare, l'unica differenza che vedo tra Grillo e Berlusconi è il campo d'azione: Berlusconi usa le tv, Grillo la rete. Ma alla fine tutti e due i movimenti si accentrano sulla figura dei capi."

Collega 1: "E allora chi cazzo voti?"

Lovas: "Mi sa che lo deciderò sul momento."

(*) Traduzione dal romano: "Lascia perdere, è un discorso al di sopra delle tue capacità psicofisiche"

Non ho un cazzo da fare #31 - Cosa tieni nel borsello?


Era da tempo che non facevo 'sta stronzata.

  1. Blocco Note: ci annoto gli spunti per il blog, manifesti terroristici e testi di canzoni;
  2. Penna;
  3. Sigari al caffè: un pacco da due. Erano in offerta;
  4. Cigarillos al caffè: un pacco da tre con due superstiti;
  5. Tabacco;
  6. Filtri;
  7. Accendino: sfregare un paio di bastoncini non è granché comodo;
  8. Caramella mou: da piccolo mi dicevano di non accettarne dagli sconosciuti. Non mi è stato detto nulla riguardo proprietari di pub;
  9. Laccio da scarpa: se mi chiedi che cazzo ci faccio non ti è mai capitato che ti si spezzasse un laccio nel bel mezzo di un escursione in un bosco;
  10. Caffè istantaneo: Souvenir della trasferta londinese. Quel cazzo di albergo non aveva neanche lo spazzolone del cesso. Queste le ho prese a titolo di risarcimento ;
  11. Latte in polvere: vedi sopra;
  12. Zucchero;
  13. Biochetasi: ottima contro il vomito. Quindi ogni volta che al lavoro si presenta la moglie del principale;
  14. Oki;
  15. Brufen: chi smette di fumare ha forza di volontà. Io di più: ho smesso cinque volte. Queste le uso fra una pausa e l'altra.

venerdì 15 febbraio 2013



Non so tu, ma dubito che guarderò la prossima replica di Deep Impact o Armageddon con gli stessi occhi.

Almeno Godzilla sta ancora sotto il mare...

martedì 12 febbraio 2013

Non ho un cazzo da fare #30

Ti consiglio di leggere 'sto post usando questo sottofondo.

Il funghetto preferito di renne sciamani con la fissa della pioggia dorata

Bere piscio di renna a cui avevano dato da mangiare amanita muscaria permetteva agli sciamani lapponi di limitare gli effetti nocivi del fungo mantenendo allo stesso tempo gli effetti psicotropi.

Fidati: 'sto caffè è una merda

In indonesia raccolgono le bacche di caffè semidigerite dalle feci dello zibetto delle palme.
Gli enzimi digestivi dell'animaletto eliminano parte delle proteine che danno al caffè il suo gusto amaro. Le bacche cagate vengono pulite, lavorate e tostate.
Il Kopi-Luak è il caffè più costoso del mondo e (dicono) il più buono.

Ho sempre pensato che sputare nel caffè degli altri è una cosa che non si dovrebbe fare
In america latina masticano mais e altri cereali per poi sputarli in una marmitta. La ptialina contenuta nella saliva umana scompone l'amido in zuccheri più semplici e accelera la fermentazione.
La Chicha una volta era conosciuta come l'elisir degli Incas.

Beh, se piace a loro...

In Sardegna, le larve della Piophila Casei colonizzano forme di formaggio pecorino, trasformando la pasta di formaggio in crema.
Il Casu Marzo (o formaggio coi vermi) è stato inserito nell'elenco dei prodotti agroalimentari tradizionali italiani per tutelarne la produzione in seguito al divieto dell'Unione Europea di produrlo.

E poi dicono che il formaggio ammuffito non si dovrebbe mangiare...
In Lombardia si aggiungono spore di muffa penicellum al latte di vacca affinché il formaggio così ottenuto presenti delle vene verdognole che danno al prodotto un sapore piccantino.
Il Gorgonzola ha la Denominazione di Origine Protetta.


In Islanda si sotterra carne di squalo per un periodo che va dai tre ai sei mesi, affinché la putrefazione elimini l'acido urico che altrimenti risulterebbe tossico.
L'Hakarl è un piatto tipico islandese il cui sapore ricorda quello del formaggio stagionato.

lunedì 11 febbraio 2013

Solo un consiglio #2

Prima di fare lo stronzo con me, prenditi un attimo: giusto per prepararti a scoprire quanto stronzo posso diventare io.

Detto questo, il derby Slalom/Tennents finisce in perfetta parità.

giovedì 7 febbraio 2013

Sono un fottuto caso umano - Lovas e il disboscamento pubico



Princess Nympho
: "Amore, che ne dici se mi depilo?"

Io: "Specifica la parte anatomica che vorresti depilarti"

Princess Nympho: "Non ci arrivi?"

Io: "Un'idea me la sono fatta, ma ho paura che se te la dico mi prendi per porco. Cioè, più del solito, intendo dire..."

Princess Nympho: "Dai, indovina?"

Io: "...la passera?"

Princess Nympho: "Si!"

Io: "No"

Princess Nympho: "Come sarebbe a dire no?"

Io: "Sarebbe a dire che se te la depili la mia tensione erotica scenderà drasticamente"

Princess Nympho: "E perché?"

Io: "Primo: la figa rasata piace solo a pedofili e coglioni che hanno visto troppi porno. Secondo: quando vedo una passera depilata mi viene in mente un culo in miniatura."

Princess Nympho: "Vabbè, ci sarà qualcosa di buono, no?"

Io: "Uno ci sarebbe"

Princess Nympho: "sarebbe?"

Io: "Non avrei più peli pubici incastrati negli interstizi dentali quando la lecco."

A volte mi sento proprio un ragazzino...



Preacher è una delle mie serie a fumetti preferite, e non ci sono cazzi.
Si contende il primo posto solo con Transmetropolitan e V for Vendetta (se non li conosci sei un miscredente).

Cioè, in quale altra serie potresti trovare un reverendo posseduto da un ibrido angelo/diavolo che va alla ricerca di un Dio che ha abbandonato il creato, accompagnato da un vampiro irlandese che caga in testa a Edoardo di Twilight, la sua ragazza dal grilletto facile di quando ancora non aveva preso i voti e inseguito da un angelo della morte cowboy e da un'organizzazione che vorrebbe distruggere il mondo per farlo governare dal ritardato discendente in linea diretta di Gesù?

Ho sentito che c'è la remota possibilità che ci facciano un film.

Non vedo l'ora, cazzo!