Lettori fissi

venerdì 18 marzo 2016

Sono un fottuto caso umano - Lovas e i life-hacks



Dicesi life-hack qualunque scorciatoia, pensata o idea che possa facilitarci la vita o rendere più efficienti determinati compiti.

Secondo Wiki-how un buon modo per diventare lifehacker consiste nel prendersi un po' di tempo per pensare a tutto quello che facciamo ogni giorno, calcolare quanto tempo impieghiamo a farlo, come lo facciamo e in definitiva trovare un modo per farlo risparmiando tempo o guadagnandoci in comodità.

Detto fatto:

Non sono rare le occasioni in cui sono costretto a staccare dal mio lavoro di cameriere quando la maggior parte della gente normale è già nel mondo dei sogni (=dopo le due di notte). 
Che non sarebbe neanche questo gran problema se non dovessi riattaccare all'altro lavoro la mattina dopo alle otto.

Motivo per cui l'Ambasciata Semovente Del Kontistan è ora equipaggiata con:
-> sacco a pelo;
-> cuscino;
-> un pacco di salviette rinfrescanti (o "doccia dell'astronauta", che suona più figo);
-> gomme al mentolo (mica abbiamo sempre lo spazzolino, vero Filippa?).

Prossimamente su questi sedili:
-> bottiglia a collo largo (mica vogliamo pisciare sulle ruote, vero?);
-> kit colazione (acqua, caffè solubile e cornetti del discount);
-> televisore;
-> un buon avvocato specializzato in divorzi pre-matrimoniali, che dopo questo Princess Nympho mi butterà fuori casa.

giovedì 17 marzo 2016

Sono un fottuto caso umano - Lovas e l'empatia


Mi chiama una cliente.

Lovas: -<nome azienda che passa gli sghei> buongiorno, sono Lovas, come posso aiutarla?-

Cliente: -buonasera Lovas ho fatto un casino!-

Lovas: -[penso] Come la maggior parte della gente che chiama. [dico] Sono qui per aiutarla, mi dica.-

Cliente: -ho mandato un messaggio vocale con whatsapp, ma l'ho mandato al destinatario sbagliato! C'è modo di cancellarlo?-

Lovas: -Quindi, se ho ben capito, ha inviato per errore un messaggio ad una persona che non avrebbe dovuto riceverlo e vorrebbe sapere se c'è un modo per impedire che questa lo ascolti, ho capito bene?-

Cliente: -Esatto!-

Lovas: -Mi rendo perfettamente conto della situazione, a me una volta è successa una cosa molto simile.-

Cliente: -Davvero?-

Lovas: -Sono stati messi in dubbio i miei gusti sessuali in quell'occasione. Comunque non si preoccupi, mi metto subito in moto per vedere quello che possiamo fare?-

Cliente: -E cosa possiamo fare?-

Lovas: -Fondamentalmente [penso] un cazzo di niente. [dico] se accanto al messaggio appare un'iconcina a forma di orologio potremmo ancora cancellarlo prima che venga consegnato al destinatario. Ma non posso darle la certezza assoluta.-

Cliente: -Speriamo bene, se mio marito lo legge mi butta fuori casa-

Lovas: -[penso] Se anche fosse, si avvicina il 21 marzo: nessuno farà caso ad un cervo a primavera-

sabato 5 marzo 2016

I'm in love with my car

Devo dire, questa cosa della convivenza mi sta pesando meno di quanto pensassi.

Dico sul serio: non mi pesa piegarmi la roba e metterla nei cassetti piuttosto che usare la sedia come armadio.

Ne' farmi venire i reumatismi ogni volta che devo uscire sul balcone in pieno inverno per fumarmi una sigaretta.

Non mi manca lo stereo a tutto volume, anche perché a P.N. La musica troppo alta fa venire il mal di testa (e sappiamo benissimo cosa comporta il mal di testa in una donna, vero?).

Mi piacciono i soprammobili a tema fatato e gli adesivi a farfalla sulle finestre.

Non sono in crisi d'astinenza di cibo spazzatura: un'alimentazione sana non ha mai ucciso nessuno.

Non trovo patetico l'essere passato dalla pinta di scura alla camomilla serale.

Ah, ma chi cazzo voglio prendere per il culo?

Mi piace la vita casalinga, ma mi mancano i miei cazzo di spazi.

Quando vedevo il Molto Onorevole Genitore lavare lucidare e coccolare la sua vettura come la figlia adottiva orientale con cui sposarsi dopo il divorzio che non ha mai avuto.

Scusa papà, ora ti capisco perfettamente. 

Se sei una donna lascia che ti spieghi una cosa: una macchina, per un uomo, è l'unico posto al mondo in cui può ancora esercitare un qualche tipo di controllo.

Per lo meno se voglio fumarci dentro lo faccio e fanculo.

Ti dà fastidio il fumo? Sotto il sedile c'è una mascherina con filtro intercambiabile (true story, don't task)

È l'unico posto in cui posso cantare a squarciagola l'intero testo di Servi Della Gleba e Jeeg Robot D'Acciaio senza che nessuno mi rompa le palle.

L'unico posto dove posso appendere il santino di Kelly Kapowsky (sogno erotico di quando ancora non avevo l'età legale per sapere cosa fossero i sogni erotici) e P.N. Non può dire assolutamente nulla al riguardo.

L'unico posto in cui posso essere disordinato senza che a nessuno importi la radice quadrata di un cazzo.

È il mio salotto, il mio pensatoio, il mio studio di registrazione.

Vuoi entrare? Fatti un'antitetanica, poni la mano sul disco di Afroman e presta giuramento all'unica regola dell'Ambasciata Semovente Del Kontistan: GIURO SUL SINGOLO DI AFROMAN CHE NON ROMPERÒ LE PALLE AL CONDUCENTE.