lovas e le europee

A chi mi chiede come mi sto preparando per le elezioni europee, rispondo che ho appeso il ritratto di Salvini e Di Maio esattamente davanti alla tazza del cesso: mi aiutano a concentrarmi quando sono stitico.

Salve.

Sono la Noia di Lovas.

sono qui per avvertire chiunque legga queste righe che il motivo per cui non si sta dedicando a questo blog se non ad intervalli semestrali è perché ultimamente è sempre stato con me.

Oh, so bene che vorrebbe fare parecchie cose, ma il fatto è che lui non è portato per nessuna di queste, ed io ho il dovere di ricordarglielo, anche esplicitamente se necessario: sempre meglio che vederlo coprirsi di ridicolo. 

Lui deve stare con me, e non andare a cercare stimoli diversi da quelli che può offrire una buona sessione di Binge watching su Netflix.

senza falsa modestia, sto facendo un buon lavoro a tenerlo quieto, ma ora ho bisogno del vostro aiuto: se lo vedete aggirarsi da queste parti, declamando che sta lavorando ad una piece teatrale, ad un disco pseudo-rap, ad un testo di teologia cafona, per favore: non incoraggiatelo.

evitate che si monti la testa: ha 36 anni ormai, e il periodo delle mattane è finito.

Grazie in anticipo.

Sono un fottuto caso umano - Lovas e la coerenza

Di recente io e consorte siamo stati invitati a presenziare ad una cena offerta da un noto esponente della destra italiana ad una cena politica atta raggranellare consensi e voti.

Siamo anche stati consigliati caldamente di accettare l'invito, considerando che il tizio in questione è amico dello zio della cugina di Colei Che Ora Chiamo Moglie e che (parole sue) può sicuramente fare qualcosa per noi.

No ho vietato nulla a Colei Che Ora Chiamo Moglie, che di idee è molto vicina a quel filone di pensiero (ha scelto di mettersi a destra anche quando dovevamo decidere da che parte del letto stare per andare a dormire), ma io ho rifiutato.

Per tre ottimi motivi:

#1: lo zio in questione ha l'abitudine di sponsorizzare una grande quantità di amici che puntualmente ed elegantemente lo sfanculano a calci in culo;

#2: anche a voler andare solo per scroccare una cena, se vuoi comprare il mio voto devi sforzarti di offrire più di un'insalata di riso;

#3: il giorno che darò liberamente il mio voto al galoppino di un cazzaro bullo e vigliacco sarà il giorno in cui avrò completamente perso qualsivoglia stima per il popolo Italiano, e lo avrò fatto solo per avere il piacere di vedervi tutti riconoscere l'errore che avete fatto votando il cosplayer di un poliziotto che se la prende con gente che scappa dalle bombe, per poi suicidarmi.